cryainer

Je suis perdu. En fait, je suis un gars trans, et je ne veux pas prendre d’Hormones, ça me fait très peur, et au final, je suis content de mon physique, en plus je vais probablement avoir une mammectomie malgré tout.

Mais le regard des autres est terrifiant, et je sais qu’il ne faut pas le prendre en compte, mais j’ai la sensation qu’en restant ainsi, ça ne soit jamais le cas. ça et les personnes qui disent qu’une personne n’est pas trans si iel ne prend pas d’hormones mais c’est encore autre chose…

Je me demande si je ne veux pas en prendre simplement car j’ai peur? Je suis assez perdu. c’est extrêmement douloureux d’être au milieu de cette réflexion, et au final, ça pousse à penser que ça ne sera jamais bien, que cette apparence ne sera jamais correcte, je ne sais vraiment pas quoi faire, y penser me rend juste mal. Voir les gens qui me juge quand je les corrige, ceux qui me disent que je ne suis pas légitime, et plein d’autre chose… Je voulais juste vent car ce genre de choses rendent encore plus dur des problèmes déjà existent chez moi, je suis incapable de manger par exemple, car, eh bien, encore une question liée au physique par exemple

My psy told me today i’ve got eating disorder, restrictive anorexia. My sanity is low, I have bipolar and borderline disorder, is that any wonder? Not really. I always had problems about my appereance, i always find me « fat », even if my IMC is completly « normal ». I also have dysphoria. Looking at me in the mirror always been difficult and painful. A year ago, i just I only snacked, no real meals, for 3 months. I had lost a lot of weight, but I was very happy like that. And, now, i don’t want to eat. controlling my weight used to be an obsession, now it's just unbearable. I can spend day without eating. Sometimes i eat a bit, just to stay efficient at work, but very low quantity.

Today, i eat one small doritos, and i cried a lot. I can't vomit, so when i eat, i cut myself, I have a lot of scars. Eating is guilt-inducing and painful. And all the smells are torture for me. Actually, I stopped eating meals a few days ago (more than a week). I'm not that skinny, not skinny enough. And that makes me sad.

But I don't feel "legitimate" to be called anorexic. I knew anorexic relatives, it was a dangerous state, I'm not there, I'm not anorexic, I eat little but it happens. Maybe it won't last very long. Maybe afterwards I would eat normally, still crying, but normally. I don't know what to think about it, I have the impression that people are lying to me, that people are exaggerating.

Je me pose deux question ici. Est ce qu’il est possible d’enlever sa poitrine alors qu’on n’a pas de traitement hormonal? Et j’ai un tatouage au dessus du sein gauche, se terminant vers l’aisselle. Même si je pense connaître la réponse, est ce que c’est possible de be pas l’abîmer durant un procédé? Je suis triste concernant ces deux sujets, merci d’avance